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日志

《家庭和睦十妙诀》(全攻略)

已有 223 次阅读2014-5-23 07:27 |系统分类:情感/家庭/随想

我们的大家庭二十年前就已经四世同堂了。亲戚朋友聚会,常常会夸赞我们大家庭的和睦融洽,也有的亲朋请我介绍成功的经验,我也常以此为自豪,不过我认为这只不过是顺理成章之事,并无甚“经验”可谈,也没有细想。近日想起此事,竟真有些心得,就想写出来与家人和亲朋分享,或许有些益处。

我觉得,我们的大家庭之所以和睦融洽,首先是因为大家长(我的父亲母亲)的良好传承。我的父母都是建国以前入党的老党员,对我们都是正面教育。我的母亲只念过文化速成班,即扫肓班,对我们生存生活为人方面的教育较多(后来形成很多“语录”),我的父亲则更重视家教家风方面的理论建树。

我的父亲念书不多,只读过高小(相当于现在的五、六年级),后来在职读函授到初中毕业,但是他的学习精神和学习能力,从青年到老年,一直都是很强的。他读的书主要有两类,一类是历史类,如《东周列国》和《三国演义》等,另一类是医、药、保健类。他从历史中悟得一套治家之道,并言传身教于实践之中,使我们作子女的获益匪浅。在我的记忆中,他总是不失时机地向我们传输“家和万事兴”、“家庭不和外人欺”、“尊老爱幼”、“父慈子孝”、“兄宽弟忍”、“姑嫂互谅”、“夫妻相敬”的思想,还常常召开家庭会议,让我们稍大点的孩子参与商量研究家庭面临的重大问题,在家庭里造成宽松民主的氛围。我们在这样的氛围里轻松长大,身体和心理都很健康,也在潜移默化中接受并传承了这些“和家之道”。(他在1982年的《遗嘱》中把“家庭团结”作为首章,且用诗文的形式做了阐述,可见他对“和家”之重视。详见附后)

我们这个大家庭之所以保持几十年的和睦融洽,还与全体家庭成员的共同努力分不开的。几十年来,我们的大家庭每一位成员,从一代到二代,从三代到四代,人人彼此尊重、信任、包容,处事坦诚、感恩、担当,发生矛盾沟通、换位、自省、滑润,不仅造就了和睦融洽的家庭,也积累了宝贵的和家经验。可以说,尊重、信任、包容、坦诚、感恩、担当、沟通、换位、自省、滑润,是我们和家兴家的十大法宝,或称妙诀。

尊重。家庭成员之间的彼此尊重是家庭和睦的基石。根据宪法,一个人从生下来就具有了与其他社会成员平等的公民权利。在家庭也是一样,不论男的、女的、老的、小的,每个人的地位都是平等的,每个人都需要得到别人的尊重,也理应得到别人的尊重,同时也应当尊重别人。年长的不必以自己经验丰富而看不起年轻人,年轻人也不要因为自己的聪明能干看不起年长的。男人不要以为妻子生来就是“烧火的”,女人也不要把男人视为“傻狍子”。年轻的父母千万不要动辄说孩子这么“傻”那么“笨”,那样太伤他们的自尊了,对孩子的成长尤为不利。如此等等。人得到尊重会产生满足感、成就感,同时产生尊重别人的正能量。俗话说,要想得到别人的尊重首先要学会尊重别人,一个不尊重别人的人不会得到别人的尊重。

尊重什么呢?尊重每个家庭成员的平等地位,尊重他们的人格,他们的权利,他们的利益,他们的隐私,尊重他们的个性,他们的意见,他们的选择,他们的决定,对他们不藐视,不歧视,不鄙视,不包办,不强制。

家庭成员互不尊重,会使对方的尊严受到挑战,对方心里不舒服,势必产生不睦。在不和谐的家庭里,家长对子女的不尊重,尤其是对子女的教育、婚姻和择业的放任、包办或强制,是很多家庭矛盾产生的主要原因。遗憾的是,现在仍旧有众多的家长对子女或放任不管,或在那里一厢情愿,自以为是地对孩子逼学、逼婚,完全不考虑孩子的想法和感受,也容不得孩子有半句辩解。这样的作法,极可能为家庭的和谐埋下隐患。

在我的60多年的记忆里,小到日常穿衣吃饭生活琐事,大到婚娶择业持家处世,我时时处处感受到我的父母对我们这一代乃至再后代的尊重,这对我们的顺利成长裨益颇大。

我结婚生子后,也依此法教育管理我的子女,我的子女又以此法教育管理他们的子女,都收到很好的效果。同时,我们做小辈的,也对他们给予充分的尊重和孝顺,使他们安度过幸福尊严的晚年,直到安详无憾地故去,分别享年88岁和84岁。

家长对“小孩子”的尊重也值得一提。孩子与家长,或说家长与孩子,在家庭的地位是平等的。孩子虽小,也是有尊严要面子的。家长与子女要平等相处,做朋友,不要或无视放任,或溺爱包办,或强制粗暴。这些都是对孩子的不尊重,对孩子的健康成长十分不利。

最近,我将父母言传身教下来的这套教育管理方法总结概括为“智爱不溺爱,严教不粗暴,参谋不决策,帮办不包办”的“子女教育管理四原则”,它充分体现了父母对子女的爱护和尊重。

信任。家庭成员之间的相互信任,是家庭和睦的另一大基石。信任,就是每个人都心里光明磊落,“阳光一点”,不老是怀疑别人是“偷斧子的”,不“以小人之心度君子之腹”。你本来没有外遇,你丈夫老是怀疑你,跟踪你,调查你,审查你,甚至切断你的经济来源,你烦不烦?时间长了,你受得了?你很可能避而遁之,真的到别处去寻找“温暖”去了。有好些外遇是妻子或丈夫逼出来的,弄假成真的;有好些父子反目,兄弟成仇,婆媳、姑嫂、妯娌大打出手,都是互不信任,日积月累而成的。每个人都渴望别人对自己的信任,将心比心,你也应该信任他人。彼此信任,每个人都从别人的尊重和信任中获得满足和自信,大家“心往一处想”,才能“劲往一处使”,产生和谐和力量。

还有一种信任,也值得一提,就是相信别人的能力,不要把自己当成“救世主”,别人都是“阿斗”。小孩子跌倒了,你不必扶他,你要相信他能够自己站起来,鼓励他自己站起来,他就会自己站起来。孩子能做的事,就“狠心”让他自己做。他自己做有困难,你可以“帮”,但不要“替”。否则,他一倒你就扶,他会产生对你的依赖,不利于他的成长。培养孩子的自主、自立意识和自信心,就要从这些小事抓起,从小时候抓起。你信任他,给他机会,他才能成长。

老年人也是一样,你要相信他们,允许(或交给,或鼓励)他们干一些感兴趣的,力所能及的事情,包括自理和助人,让他们觉得自己还能行,还有用,活得更自信,更幸福。如果你看不起他们,不相信他们的能力,强制他们不许干这个,不许干那个,嫌他们这个办不好,那个不会干,慢慢地,他们也可能真的“未老先衰”,什么也不行了。

我们大家庭里的亲人,祖孙四代,三四十口,相互都给予别人最基本的信任,相信家人的人本善良,相信他们各自的办事能力,相互之间不藐视,不漠视,不鄙视,更不敌视。对家人所说的话,做出的事情,一概从积极的方面理解,他们所说的话,所作的事情,都为了家人之好,家庭之好,从不怀疑猜忌谁谁有坏的动机。现在很多电视剧里,家庭成员之间发生误会,或者夫妻之间闹点矛盾,, “婆婆”和“丈母娘”们却不相信媳妇或女婿的“性本善”,总把别人往坏处想,也不相信矛盾双方可以自己解决矛盾,强行介入,横加干预,结果造成悲剧甚至惨剧,我们应当引以为戒。

包容。天下之事,形形色色,天下之人,千姿万性。人家是客观存在,必然合理,不会以你的主观意志为转移,不会皆如你意,你也不会尽如他人之意。五指不齐,不要拿自己的尺子衡量别人,你也不一定合乎人家的尺码。家庭是个小社会,大家同处一回,明智之策,就是包容。你包容我,我包容你,相安共处,才是一个和谐的世界,才是一个和谐的家庭。

包容,就是大度,就是“宰相肚里能撑船”,甚至可以“容天下难容之事”。 有的家人说话一时声高气冲,甚至有时尖酸刻薄,你姑且“把坏话当作好话听”,或者“全当耳边一阵风”,一听一笑一过,切莫针锋相对,“以牙还牙”,既失了你的大将风范,又会把事情闹大搞糟。

同为一家人,不仅要与自己“气味相投”的人和睦相处,尤其要与自己不同性格不同意见不同处事方式的家人和平相处,尤其要学会包容你认为有缺点错误的家人(甚至对你有过不公正、过激行为的人),帮助其认识改正,给其认识改正的时间 。其实,也许是人家正确你错误,人家先进你落后;又也许事情本来就没有什么对与错,对错都是你的主观感受。

一家人若不能相互包容,而是人人唯我独是,唯我独尊,对别人横挑鼻子竖挑眼,你看我不顺眼,我对你不服气,你拆我的台,我掣你的肘,你对我使绊子,我对你下黑手,如此等等,必导致个人众叛亲离,家庭分崩离析。

当然,我这里说的包容,是包容人,不是包容事,是非还是要讲的,对于违法违规的大是大非,则应当旗帜鲜明,绝不姑息。

值得一提的是,在“新婚磨合期”内,尤其要提倡包容。新婚大喜,一个家庭迎进一位新人,由于双方来自不同的家庭,脾气、秉性、各种背景不同,在说话、处事、生活习惯各方面难免会有差异,甚至“磕碰”。双方(这里含家长)都不要自以为只有自己正确完美,一心要立马把对方“改造”得跟自己一样,而是要相互尊重,相互信任,谨慎坦诚地进行沟通,加深了解,达成谅解,更要客观地检讨自己,多多包容对方,接纳对方,甚至学习对方的优点,小心地“磨”去自己的缺点,“磨”掉双方的差异,逐渐地“同化”,“合”为一体,为以后的家庭和睦打好基础。这个时期的“磨合”工作做得好,以后则是“事半功倍”,甚至“一劳永逸”,否则,以后恐怕要“事倍功半”或者更糟了。

有一种人,只要人家包容自己,自己从不包容别人,天天在那里飘然自得,盛气凌人,仿佛天下就数他第一聪明,第一伟大,从不顾及别人的利益,不顾及别人的感受,把别人对他的尊重、包容、忍让,当作软弱、好欺、大傻帽。这样的人,把自己孤立于“群众”之外,长此以往,失道寡助,“人奸没饭吃”,没有不跌跤子的。郑板桥老先生曾有名言“难得糊涂”,我想做人还是“糊涂”一些的好,有些事不妨“看破别说破,继续做朋友”,常常能有益无损。

近年日益增多的家庭赡养纠纷,往往也是由兄弟姐妹之间不能相互包容引发的。其实,你只管尽你自己的赡养义务,不必因为别人没有尽或尽得少些就耿耿于怀。你要相信你的兄弟姐妹,他们也会尽他们的责任,做好他们该做的事。如果有谁暂时没有做或没有做好,你要包容他,相信他以后会做,会做得好。纵使他一辈子没有做,你也要包容他,体谅他,不尽孝道是他的事,你只做好你自己该做的事就好了。如果人人在这个问题上都勇于担当,有所包容,就不会出现父母老无所养,或者兄弟姐妹因赡养父母而对簿公堂的事情了。

坦诚。坦诚,就是家人之间的肝胆相照,真心相对,就是说话和办事都要阳光透明,不隐瞒,不扯谎。纸包不住火,谎言终归会露馅。一句谎言,要用十个百个谎言去圆。越隐瞒,越说谎,越麻烦。一个丈夫的前女友有了困难,丈夫打算前去相帮,为了避免妻子吃醋,就瞒着妻子偷偷前去,这是目前电视剧里常见的情形,结果有的形成闹剧,有的演成悲剧,有的酿成惨剧(当然也有摒除误会,大好如初的)。究其起因,大多是做丈夫的事先没有坦诚如实地向妻子说明原委,取得妻子的理解支持,而妻子也不能以信任坦诚之心对待丈夫。                                                           其实,大多数的妻子(其他人亦然)都是通情达理的,有爱心的,夫妻只要坦诚相待,及时沟通,就不会出现闹剧、悲剧、惨剧,而出现真情喜剧。推而广之,家人之间,人人,事事都坦诚相待,就会减少误会,增进团结。当然,坦诚不等于不讲究方式方法,要用对方容易接受的方式方法坦诚地说明真相,从而取得理解帮助。

家庭的财务,我也主张阳光透明,大钱共商量,小钱花明白,夫妻共同理财。“财政部长”,不要把对方“管”得太紧太死,要多些信任,多些宽松,这样不仅可以杜绝“小金库”和乱花钱,可以增进夫妻信任,避免夫妻裂隙乃至外遇,还可以激励出开源节流,勤俭持家的自觉性和能动性。一定意义上说,家庭里的很多“事”,都是“管”出来的,你“不管”了,倒不会“有事”了。家财的来源去向,也要让大一点的子女知道,这样会使子女感受并理解父母挣钱的艰辛和对自己的疼爱,有利于子女的节俭教育和感恩教育。

感恩。感恩就是感受、体味并记住家人对自己的爱。家人给你的爱,尤其是父母给你的爱,是无私的,是无涯的,没有期望你的回报。但是,做为受惠人,则应当感受、体味并记住这一点一滴,一桩一件的爱,而且,“滴水之恩,当涌泉相报”,不要吝啬你对他们的爱。你的父母渐渐老去,需要照顾时,你更要义无反顾地回奉给他们无私无涯的爱。如果你与你的家人发生了矛盾,要首先想想这些爱。这时你就会气平心静,和气待人了。你对人家那么好,人家能对你不好么?

有些多子女的家庭,有的子女会抱怨父母偏向***,对不起自己,不能“一碗水端平”,甚至提出“我是不是你们亲生的?”。其实,“十指连心”,“手心手背都是肉”,父母对每个子女的爱都是一样既无私又无涯的,只不过在某一时间点,某一事情上,会有某些倾斜而已。所谓“平”永远是相对的,“不平”却是绝对的,“平”是众多的“不平”组合而成的。比如,大孩子吃得多,穿得多,小孩子吃得少,穿得少,这碗“水”能端“平”么?这个孩子要上大学,或者要结婚,父母会把资金向他们“倾斜”,其他子女的花销可能被压缩,这种暂时的“偏向”是必须的,是合情合理的,你将来上大学或是要结婚,那时父母也会“偏向”你,你说是不是?父亲母亲今天这件事“偏向”这个,明天那件事“偏向”另一个,合起来就是“一碗水端平”。将来你当了父亲母亲,有多个孩子,或者你将来当了某单位的领导,学会了“弹钢琴”,你就明白这个道理了。

作为当家长的,这时也要理解和包容有这种想法的子女,他这样想,也可能是事出有因的,同时检讨自己从内心是否真的“一碗水端平”,并把你心里的想法和家庭经济状况坦率如实地告诉你的孩子。这样,孩子就会理解你,谅解你,更加相信你,更加爱你,尊敬你。

很多家庭的子女不懂得感恩,把父母的养育之恩早抛到九霄云外去了。不知道感恩就无从谈报恩,于是就产生了众多的家庭赡养纠纷。这些纠纷的受害者,就是他们的父母,这也与他们当年没有对子女进行感恩教育或教育失当或他们自己就不懂感恩报恩不无关系。

担当。担当也叫承担,就是每个家庭成员都主动承担起各自应负的责任。这个责任,也可以分解为三句话:自己的事自己做;别人的事帮助做;公共的事积极做。

自己的事要自己做,应该做的要自己做,有能力做的要自己做,不要让别人替你做,不要指望别人替你做。每个人都要各尽所能,自食其力。孩子会吃饭了,尽管他吃得手上脸上身上桌上地上都是,爹妈也不必再喂,只需要告诉他注意事项;孩子摔了跤,只要不严重,爹妈不必扶,只需在旁边鼓励他看着他最多是帮着他站起来继续走;作业不会做,别忙着告诉他答案,让他再想一会儿,实在想不出,再给他提示,不要轻易给出答案,不要替他做。培养担当意识需要从小做起,从小事做起。

父母生下了子女,就产生了养育责任。子女在父母的养育下长大,也就产生了赡养父母的责任。动物尚且知道反哺跪乳,何况人乎?赡养父母是你最应该做的事,你就要勇于承担,自己做,努力做好,不要攀比别人。如果非要攀比,就向高标准看齐,就比谁对父母更好些,贡献更大些。倘若做子女的个个都这样想,这样做,就不会出现父母一辈子含辛茹苦,养育了五六个乃至七八个子女长大成人,到老了却无人赡养,落得饥寒交迫结局的悲惨故事,也就不会出现众多的赡养纠纷。

别人的事帮助做,就是发扬友爱精神,在别人有困难不能自己解决自己问题的时候,要施以援手,不要袖手旁观,不要“高高挂起”,但也不要包办代替。

公共的事积极做,就是要有奉献精神。公共的事做得好,你会得益,弄得糟,你会受损,所谓荣辱与共。积极参与公共事务,有人出人,有力出力,有钱出钱,有计出计,不“龙多四靠”,“三个和尚没水吃”,更不不劳而获,坐享其成,专当“摘桃派”。

 总之,一个家庭,每个人都负起责任,多担当,少索取,不攀比,不等靠,力所能及地料理自己,帮助家人,特别是帮助遇到困难的家人,这个家庭即使不其乐融融,至少也是相安无事的。

当家长的,应当有更强的责任意识,担当起更大的责任。家长的权威,不是“耍”出来的,是“担当”出来的。

沟通。沟通既是增进家人感情,避免家庭矛盾的利器,也是增进家人相互了解,减少误会,化解矛盾的利器。它包括各小家庭内部的沟通、各小家庭之间的沟通,以及夫家和妻家两个大家庭的沟通。

各小家庭内部要沟通。夫妻之间应遵循“大事商量办,小事各自办”的原则,大的花销,大的事情,夫妻之间一定要事先沟通,商量好了,形成“决议”,再共同去办,或分头去办。事情办完也要沟通,及时交流情况总结经验。两个人总比一个人的“心眼”多,这样能够集思广益,减少办事的错误率,增加夫妻之间的透明度、信任度和亲密度。日常小事,或夫妻已经达成共识的事,则可由某一人独自去办。各行其是不沟通,独断专行不商量,是产生夫妻隔阂和造成家庭矛盾的温床。夫妻之间有了矛盾,坐下来心平气和地沟通一下,把事情说开,就会消除误会,加深了解,增进团结。

“当面教子,背后教妻”,对子女的教育,夫妻要通过沟通保持一致。我不赞成“一个黑脸,一个白脸“的说法,这样容易让孩子产生误解,对孩子的成长不利。我主张与孩子也要保持很好的沟通,家长应知道孩子想什么,也应该让孩子知道你怎么想,不要放任不管,也不要动辄训斥,甚至打骂体罚。孩子有的愿望不能满足,应该向他说明情况,讲明道理,以求理解谅解。

成年子女对老年父母的沟通,特别是情感沟通常常被忽略。子女们,尤其是离父母空间距离较远的子女,常常只满足于父母有钱花、有房住,有东西吃,而忽略他们精神方面的需求。现在把“常回家看看”提高到法律高度,就是要子女们多与父母交流沟通,全面了解他们的物质精神需求,以对待孩子的爱心、细心和耐心,尽可能满足这些“***”们的需求,使他们幸福满足地度过晚年。

各个小家庭,平常各为一体,各自忙碌,也要创造条件和机会,多见面,多沟通,加强情感交流和文化交流,这对大家庭的整体素质和力量的提升有着重要的意义。

倘若小家庭之间各自壁垒高筑,相互“老死不相往来”,这样势必遇事孤思寡虑,势单力薄,就像一根筷子,无力而易折。倘若“人虽分之,心更聚之”,通过交流沟通,多个小家庭的灵活活力凝聚一起,这个大家庭就如同一把筷子捆在一起,势必更有力量。

另外,两个大家庭之间的沟通也非常重要,我的经验是:求助公公婆婆家的事,由丈夫出面去办,求助岳父岳母家的事,由妻子出面去办;讨好公公婆婆家的事,由妻子出面去办,讨好岳父岳母家的事,由丈夫出面去办。这是一个保持和促进良好沟通,滑润关系,增进团结的妙招。一旦出了矛盾,公婆应批评和规劝儿子,不要指责媳妇,岳父岳母应批评规劝女儿,不要指责女婿。双方家长应该客观分析矛盾,积极调解矛盾,千万都不要“护犊子”,而使矛盾升级。

换位。虽然我们用上述利器可以避免好多矛盾,但是矛盾还会产生并存在,因为矛盾具有普遍性。为了维护和保持家庭的和睦和谐,需要我们找到化解矛盾的方法。方法之一,就是换位。有了矛盾换位思考,从对方角度看一看,想一想,将心比心,常常会理解人家对你的“不公正”甚至“过激”行为,从而使自己处于冷静平和状态,找到解决矛盾的最佳方法。矛盾双方都这样做,矛盾就容易解决了。小孩子淘气,惹得家长生气,家长想想自己小时候的情景,就会理解孩子,不会生很大的气,而是耐心教育疏导;孩子觉得父母不能满足自己的要求,就想想父母挣钱的不易和家务的劳累,就会理解父母,不再抱怨。如此等等。

自省。批评和自我批评是一个家庭团结进步的法宝,也是化解家庭矛盾的法宝。批评者尊重、坦诚、爱护,“知无不言,言无不尽”,被批评者信任、包容、诚恳,“言者无罪,闻者足戒”,“有则改之,无则加勉”,这个家庭必定是个团结友爱的家庭,进步不衰的家庭。

自我批评是法宝中的法宝,是化解家庭矛盾的最行之有效的法宝。有了矛盾,不论是夫妻矛盾,婆媳矛盾,还是父子矛盾,姑嫂矛盾,妯娌矛盾,矛盾双方都要先自省(以前没有标准,以后可按本文中的十个“妙诀”诸条对照),检讨自己方面的原因,首先做自我批评。

俗称“一个巴掌拍不响”,双方肯定都有错处,只不过大小轻重不一定相同而已。即使你有一分错,也要自我批评,诚恳地向对方道歉。有一分错就道歉一分,有九分错就检讨九分,实事求是,不夸大,也不缩小,不“谦虚过分”,也不“文过饰非”。对方也肯定有错处,不论大小,让人家自己讲,你不要讲,尤其矛盾较大时,不要使用“批评”的武器,你作为当事人,只能使用“自我批评”之武器。你有一分错,对方有九分,你主动检讨你的一分。对方的九分错让他自己讲,相信他会自己讲,耐心等待他自己讲。对方不讲他的错,你也要讲你的错。有了矛盾,如果只讲批评不讲自我批评,势必形成“针尖对麦芒”,只能使矛盾升级乃至激化,最后弄得不可收拾,不若双方都“退一步海阔天空”,各自多做自我批评,则能平息矛盾,达成团结。

“文化大革命”时武汉两派矛盾升级,大开武斗,甚至动用了飞机大炮。毛主席当时对他们说,工人阶级内部,没有根本的利害冲突,有了矛盾,双方多做自我批评,人家的缺点错误,让人家自己讲,结果,大家照办了,矛盾很快就解决了,实现了革命的大联合。咱们家里的矛盾总不会比当年武汉的事还大吧,使用这招,就会无往不胜。

还有一点,要特别注意,就是“背后莫论人非”,背后不要说别人的坏话,千万不要说。如果你非要背后说话,我提倡背后多说别人的好话。背后说别人的好话,不说坏话,是中华民族的传统美德,更是人际关系最好的润滑剂,既润滑了别人,也润滑了你自己。别人的坏话不是不能说,我主张在双方都心平气和时,面对面地坦诚地说给对方听,这才是正确使用“批评”的武器。

此外,人是感情动物,遇到矛盾刺激,有时难免情绪化,会动怒,一时冲动而不计后果,这就需要“制怒”(或称“自制”),控制自己的情绪,尽可能,尽快地趋于平和。有事好好说,不要语调强势,不要形成言语冲突,更不要形成肢体冲突或器械冲突。如果对方已经失控,你千万不要失控,要尽快努力避开其锋芒,以避免事态恶化。对方怒目相视,言语相激,你可以报一微笑或做一下深呼吸,激动的心情即可平和。你可以静听对方,不要也不必还嘴,对方累了就自然会停了。如确需讲理,你可以在对方停止后再心平气和地讲,或者由第三方去讲。也可以选择认输,告饶,离开,以你的高姿态应对对方的低姿态。对方施予拳脚或武器,你可要立即躲避,所谓“好汉不吃眼前亏”,避开人身伤害是第一位的。确须“防卫”时,尽可能不要“过当”。总之,“冲动是魔鬼”,发生冲突要自我克制,以柔克刚,千万不要以暴制暴,以免造成“一失手成千古恨”的恶果。(一般说来,只要做到本文所列之妙诀,就不会出现上述的冲突,故未单列)

滑润。滑润,就是每个家庭成员,在家庭矛盾中,都担当起润滑剂和粘合剂的角色。两个人闹了矛盾,其它人从中调解,这是润滑,最后矛盾化解,两个人和好如初,甚至更加紧密,这就是粘合。人人都当润滑剂和粘合剂,人人都当好润滑剂和粘合剂,人人之间充满润滑剂和粘合剂,这个家庭就会充满亲和力和凝聚力。人与人之间的关系润滑得越好,家庭就粘合得越牢。

滑润的实质,是矛盾双方以外的人对矛盾双方分别使用“批评”的武器,在“批评”一方的同时列举矛盾另一方的种种好处。这种方法,官方称之为“调解”,民间称为“和稀泥”,其实它又能滑润又能粘,是个非常常用且有效的方法。甲乙双方闹了矛盾,处于或“冷”或“战”状态,你去甲方处,帮助甲方分析矛盾原因,认识自己的错处,使甲方多想想乙方的长处和乙方以往对甲方的好处,引导甲方主动向乙方自我检讨。然后去乙方处,对乙方做同样的工作,说服乙方多念甲方的好,主动检讨自己。双方都这样做了,矛盾就解决了。这也许需要或长或短或反复的过程,但是只要坚持做,人人做,一定能做好。

解决家庭矛盾,“中心人物”首先要担当起责任。例如,在婆媳矛盾中,儿子是“中心人物”;姑嫂矛盾中,丈夫是“中心人物”;在翁婿矛盾中,女儿是“中心人物”;夫妻矛盾中,子女是“中心人物”,等等。总之,在家庭矛盾中,“两头受气”的那个人,就是“中心人物”。“中心人物”首先要有责任感,认识到自己在化解家庭矛盾,保持及促进家庭和睦中的重要责任,主动承担起调解家庭矛盾的重担。 “中心人物”在化解家庭矛盾中具有得天独厚的优势,即与双方都有“亲密关系“,“两边都能说上话”。这一优势,也决定了“中心人物”的责任重大和作用举足轻重。

其次,“和稀泥”也要讲究正确的方法。以婆媳矛盾为例,儿子“两头受气”,是“中心人物”,他与母亲和媳妇同时都有“亲密关系”,都“说得上话”,他可以劝母亲大人大量,不必与儿女(媳妇)一般见识,也可以批评母亲在矛盾中有何缺点错误,可以向母亲“宣扬”媳妇的种种长处和对母亲对家庭的种种贡献;他也可以劝媳妇:老人毕竟是老人,是家长,老人有缺点错误,做儿女的要多担待,多谅解,多包容,同时批评媳妇的缺点错误,称颂母亲的对家庭功绩和对媳妇的各种好处,再劝她主动向母亲认错。

诚然,“中心人物”这样做了,母亲可能说他“没良心了”,“娶了媳妇忘了娘”,媳妇可能说他“吃里爬外”“向着你妈,心里根本就没有我”,弄得他“两头不讨好”,“里外不是人”。不要紧,他可以对母亲坦言:我是为家庭和睦,我必须这样做,我当着您的面,只能批评您,说媳妇的好,我当着媳妇的面,也会批评她,并向她讲您对她的好。如果我当着您的面说媳妇不好,当着媳妇面说您不好,岂不是火上浇油,加深矛盾么?咱们家的日子还怎么过?反过来,对媳妇也是一样的路数,坦白心扉,不要遮掩你的做法和目的。事实证明,这样做,既能化解婆媳之间的矛盾,也能有效地使“中心人物”从“里外不是人”的困境中解放出来,如果工作做得扎实,说不定将来可以一劳永逸,在家庭团结方面当个“甩手掌柜”呢。

值得注意的是,使用“批评”武器,不一定非得“单刀直入”,要讲求方式方法。“一句话,十样说”,你的“忠言”最好能“顺耳”些,选择的时机最好适当些,说话的语气最好平和些,如此等等,工作的效果可能更早些,更好些。

再次,还要有足够的耐心和毅力。俗话说“好事多磨”,不要奢望一两句话就可以化解一个矛盾,有时很可能要“踏破铁鞋子”,“磨破嘴皮子”,很可能要“马拉松”或“持久战”。但是,你办的是事关家庭和睦的大事情,只要你从大局出发,坦诚地坚持滑润下去,你不仅能润滑矛盾双方,粘合家庭,还能提高你自己的能力和威望。

家庭属于你我他,家庭和睦靠大家。我们一个几十口人的大家庭,和睦相处几十年,就是因为我们每个家庭成员都自觉或不自觉地使用并坚持了以上十个法宝或妙诀。我的以上总结不过是个抛砖引玉,分享出来,一是请大家多提宝贵意见,以使其更加丰富完善,二是希望大家进一步提高个人修养,更自觉地使用这些法宝或妙诀,以使我们的大家庭更加和睦融洽,更加发达强盛,更加幸福美满。同时也祝愿天下所有的家庭,都能够和睦融洽,美满幸福。

 

附——我父亲1982年《遗嘱》中的“家庭团结”篇:

家庭团结礼在先,尊敬长上礼当然。

切记言语要和蔼,恩爱互敬夫妻间。

父慈子孝兴家业,兄宽弟忍顺气丸。

礼应无父从兄长,有事相互共商谈。

姑嫂妯娌互谅解,家丑不可向外传。

当面教子暗教妻,外人面前莫争端。

家有贤妻横事免,妻不贤惠招祸端。

家庭不和外人欺,祸到临头后悔难。

勤劳为本还要俭,经济核算记心间。

女睦贞节要切记,生活美满幸福添。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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