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[心灵倾诉] 也说天伦之乐之我见

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    发表于 2018-3-11 13:51:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
    作品类型:原创
    本帖最后由 晴岚 于 2018-3-12 11:33 编辑
    也说天伦之乐之我见
          见有关与儿孙相处的帖子,感触颇大。
          我也逃不掉地与儿孙相处,没法子,我们国家缺乏有关幼儿照顾的机构,爱孙心切的我们,不忍宝贝孙女让外人带,不忍儿子儿媳辛苦工作了一天回到家吃外卖,只能为儿子儿媳买菜烧饭、含饴弄孙或者苦中作乐(一周四天)。
          我儿子嘴巴刁、挑食、难伺候。过去我是逢周日晚上开出下周四天的菜单,儿子同意后我照此买菜,老头照此烧菜。后来觉得每周安排四天的菜也是个负担,我就让儿子每晚给我微信发菜单,不给菜单视作他们明天打牙祭,我就不买菜。这样,我们只要稍微付出点体力就解决了儿子儿媳的吃饭问题。他们的费用我每天电脑记账,一个月一结。老人适度出体力可以,不能再被小辈啃钱袋子。
          人与人之间相处,哪怕是与孩子,也是一把钥匙一把锁的关系,你凸它就凹,反之亦然。若你常凹,那就永远享受底线的待遇。做人,该有凹有凸。凹,是合理妥协;凸是自己的底线不被突破。只有守得住底线的老人才是睿智老人,才会被小辈尊敬,我是这样认为的。
          我儿子不敢对我耍性子,但会欺负他老子。他老子看到洗衣机里的衣服堆满了会去洗,我说,因为你会帮他们洗,所以他们才会堆满。我从不洗,所以不会关注洗衣机,堆成山也不关我啥事,老人帮子女该抓大放小。而且你这样帮他们,他们会麻木于照顾中不知感恩,反而是害了他们---成人了还不知怎样做人。老头道理明白,就是感性战胜不了理性,很多老人都这样,明白道理,却知行不合一。
          孙女一出世我的指导思想就非常明确,我们只在小爸妈上班(无法照顾孩子的时候)帮着带孩子,而且是很负责任地带,比如文化启蒙,一样与孙女处了,让时间变得更有价值;也是为了充分利用时间,才解决小爸妈的吃饭问题。休息时间孙女归父母照顾,这是小父母逃不掉的责任,既要生孩子就要承担照顾责任(我没叫你们生),父母养育孩子天经地义,老人帮助你们是亲情关爱,不是必然责任。
          不少老人爱孙之情往往不受理智控制,有的还奢望把孙辈当成自己儿女。我婆婆就撺掇过我,叫我别工作了(那会儿我退休返聘),把聪聪接过来自己带,她会当你娘一样。我才不这么愚昧,我的业余生活不可谓不丰富,绝无空虚到要用孙女来填充。
          但我爱孙女的程度一点不比别的老人差,用我儿子的话就是“好得不能再好了”,几天不见我会很想,但我能克制住思念,因为我有自己的兴趣爱好。我非常明白,孙女是儿子的孩子,不是我的,而且将来,她也会与我渐行渐远。
          有的老人会把儿孙看得很重,似乎没他们就活得空落落、活得不开心。我没把儿孙绕膝看成是老人的欢之重,老人可欢的内容多了去了,把情感寄托在儿孙身上、加速折旧自己不再年轻的身体是不智慧的做法。若他们感恩的,孝敬的,老人的付出还稍有些价值;若遇到白眼狼孩子,所有的付出都是白干。再说,保重好自己的身体,也是间接照顾子辈。所以老人,要好好管住自己的钱袋子,保重好日趋衰弱的身体,试想,有些子女都靠不住,还指望孙辈?


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    发表于 2018-3-11 13:55:06 | 显示全部楼层
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  • TA的每日心情
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     楼主| 发表于 2018-3-11 14:01:02 | 显示全部楼层

    坐沙发了哈,速度老快!
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    发表于 2018-3-11 15:09:27 | 显示全部楼层
      严重赞同!我是三代同堂的格局,我有三不原则,不参与她们夫妻之间有关孩子教育问题;不参与有关婆媳妯娌之间的关系;不关心孩子课后补习的任何意见。她们是父母,也是监护人,我仅有的是义务,做做饭,洗洗衣物,养花养草更养心,装聋做哑,图个心净。
    哎...今天够累的,签到来了1...
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    发表于 2018-3-11 15:36:00 | 显示全部楼层
    本帖最后由 天海 于 2018-3-11 15:38 编辑

    赞同晴岚在与儿孙相处中的明确观点,我把儿子儿媳当朋友相处,客客气气,不伤和气,两个儿子分别在周六和周日来一次电话,问候父母了解家中的近况,来电话当然高兴,但他们不来电话,我也不会主动打电话过去,也不会因没电话而不高兴,我不会放在心上。因为他们已是成年人了,用不着我为他们费心了。我有我自己的生活,对于孙辈们我也疼爱,但如在儿子家住着,绝不代替他们父母对孩子的管理事项。
    知足常乐!
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    发表于 2018-3-11 15:50:26 | 显示全部楼层
           天伦之乐是俺们中国人普遍的追求。几代人和睦相处,同舟共济是家庭和谐、共享天伦之乐的基础。
          抚育孙辈首先是他们父母的责任和义务,我等老一辈则是在有需要的时候帮上一把。孙孙们进幼儿园以后,主要就是他们的父母照管了,孩子们如果回来(小女儿一家三口天天回来,大女儿一家假日回来),我就负责买菜做饭。两个女儿每月都会给我们老两口一笔“孝敬钱”,足够用来应付家里的日常开支。我管着这笔钱,从来也不记账。孩子们也不是给过父母钱家里的什么事都不管了,该买什么照买不误。我和老伴的退休金实际上大部分都结余下来,专门立个账户由大女儿负责储蓄理财,到一定时间公布一次。她们说这是家里的“储水池”,遇到买房、买车等大宗支出很解决问题。经济上不扯皮,就比较容易和谐。
          望子女成龙成凤也普遍的愿望,孙孙们以后怎样我们自然要关心,但也只是点到为止。因为子女们自有主张,也有这份权利和义务,我们老一辈尊重就是。两个女婿的父母都不在昆明,他们已经习惯把这里当成自己的家,我们也把他们当做自己的孩子。当然,我也不奢望他们对我们比对自己的父母孝敬,久而久之大家也习惯了。比方每年春节前他们要给他们的父母一笔不小的孝敬,等量也给我们一份。这钱我本不打算要的,说几乎天天在一起,意思意思就算了,可他们坚持要“一碗水端平”。
          锅铲碰锅边不可避免,家庭和睦了啥子疙瘩都好解决。做老人的,第一是要心宽能容,“不瞎不聋难做亲家翁”。
    5月25日还是星期五,这么巧的事恐怕很难得哦!
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    发表于 2018-3-11 16:23:46 | 显示全部楼层
    天伦之乐、N世同堂、儿孙绕膝、含饴弄孙都是中国人梦寐以求的目标。到今天看,这个目标会带来些多少人间悲喜剧,让多少父母在失望中离去?
    没人能处理好许多家庭关系,还有盘根错节婆媳关系、姑嫂关系、妯娌关系,要怎样聪明的人才能处理得好?
    http://bbs.ltxjob.com/data/attachment/album/201705/30/215247yu11522ftab5mm4b.gif[/img]咕咚来了是你永远的朋友!
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     楼主| 发表于 2018-3-11 16:58:21 | 显示全部楼层
    书香 发表于 2018-3-11 15:09
    严重赞同!我是三代同堂的格局,我有三不原则,不参与她们夫妻之间有关孩子教育问题;不参与有关婆媳妯娌 ...

    家家人家都不同,你是女儿,又同住,好福气。
    不参与他们的事最明智。
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     楼主| 发表于 2018-3-11 17:02:44 | 显示全部楼层
    天海 发表于 2018-3-11 15:36
    赞同晴岚在与儿孙相处中的明确观点,我把儿子儿媳当朋友相处,客客气气,不伤和气,两个儿子分别在周六和周 ...

    不与儿子住一起,客客气气最好了。
    老了要有自己的生活,那样才会过得有意义。
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     楼主| 发表于 2018-3-11 17:07:16 | 显示全部楼层
    沐枫 发表于 2018-3-11 15:50
    天伦之乐是俺们中国人普遍的追求。几代人和睦相处,同舟共济是家庭和谐、共享天伦之乐的基础。
         ...

    家家不一样,儿子女儿又不一样,80后与60、70后又不一样。
    年三十,儿子一家来吃饭,除了吃,看手机,他们与父母也没啥交流,我也跟他们说不上啥话,这是天伦之乐吗?我不知道。反正我觉得,不来吃饭我反而省力。
    前天,亲家公遇见我,他也说出了跟我一样的话,不要他们来吃饭,来了就是看手机,少交流。他们走后,夫妻俩剩菜要吃两天。80后的孩子,没几个懂事的,不接触最好。
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